小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争荣誉，我就和校长申请把你名字挂在学校图书馆上！”小静从此分外努力，于是，半年后，图书馆墙上挂了一个醒目的“静”字。
1、公司实行人工智能刷脸打卡，我头一次刷脸，机器怎么也不给我登陆，然后机器跟我说：“吴彦祖，你不在数据库里，请重新录取数据！”听完我美滋滋地重新录取数据，这时旁边的机器对保洁大爷说道：“彭于晏，你不在数据库里，请……”
2、这天表弟在街上叫卖蟑螂药：“族穿秘方，科学研制，一用就灵，蟑螂死光光！”一个路人问：“真的那么管用么？”表弟说：“当然！”路人又问：“怎么用呀？”表弟回答：“很简单，只要抹一点药在蟑螂嘴巴上，它立刻就会死去。”
3、昨晚单位同事团建，期间有个男同事一个劲的劝单身女同事喝酒，女同事来者不拒。喝到一半的时候，女同事突然一巴掌拍在她腿上，拿起了一只蚊子放在桌上说：如果今天有人像这只蚊子一样对我，我就像对这只蚊子一样对他。说着就看向了发小，当时发下就慌了，心想：我惹哪个了，劝酒的又不是我。
4、最奇葩的一次，大学时候有次放寒假坐神车K7726回家，全程十二个小时，旁边一个貌似是医学硕士的哥们给我讲了至少十个小时的张仲景和伤寒杂病论！！！第二天下车的时候我真是醉了…春运来了！春运路上的奇葩事也来了！欢迎大家也来说说你的春运！小编想告诉这位朋友，你可能错过一次成为神医的机会喽！！！
5、我侄子的班主任打电话给我：“你侄子上作文课吃辣条被辣得流泪，让语文老师抓到了，还说老师讲的作文太感人了！”我说：“说不定有误会，也许真的是作文感人。”班主任说：“感动什么啊，语文老师讲的是说明文！”
6、有个堂哥特别会过日子，那年相亲成功后，经过多人提点，咬咬牙去商场买了件不退不换的老款白色羽绒服，后来奇葩女方给的条件就是，羽绒服堂哥穿了就结婚！现在，堂哥的儿子都8岁了，堂哥每年冬天还是穿着那件已经洗得发黄的女士羽绒服。
7、下班和几个同事喝了点酒，回到家里已经很晚啦，连媳妇交代买的东西都忘记买了。打开门，看到媳妇阴沉着脸坐在客厅沙发上，儿子和女儿坐在一旁。我小心翼翼的道着歉，媳妇一言不发，冷冷的哼了一句，儿子立马跑进浴室，拿出搓衣板。女儿却拉着我媳妇：妈妈，现在不要让我爸爸跪搓衣板，好不好？我心想，那小兔崽子真白疼他啦，还是小棉袄贴心啊。正感叹着，女儿又说道：等爸爸把我们衣服都洗了，再让他跪。
8、我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。
9、昨天跑到一个多肉大棚给人当“飞行嘉宾”，虽然没有明星一小时带货上亿的效果，可好歹也比平时多卖了几十颗。临走的时候我和主人说：“下次有空我还来啊。”“你可千万别来了，不然我怕不够赔的。”我不就是口误全场特价大赠送，“九块九”变成了“九毛九”，不用这么被嫌弃吧。其实我是故意的，国庆中秋就得给大家找点便宜才行。
10、女儿已经大学毕业了，但是一直赖在家里不出去找工作，我和老公今天也很着急。昨天上午又因为这件事说了女儿几句，和她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女大学生失踪的事情，挺担心她的。老公安慰我说，不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“爸，你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”
11、封闭制的学校对孩子是好是坏超级对线“姚老师吗？”“是的，你是哪位？”“我是你的学生啊，初中那会老被你罚叫家长的小明啊！”“哦，小明啊！找我有什么事吗？”“是这样的，姚同学在学校表现不好你来一下我办公室吧，我是他班主任！”
12、最近发现老公一直对着手机聊天傻笑，我心生疑虑。趁老公洗澡的时候，我就偷偷检查他的手机。结果发现他的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。我心中一痛，难道老公一直想着谁？？压着心痛，颤抖着打了过去，心里想我倒要看看是谁！！不一会对面传来声音：喂，你好，110报案中心。我恍然惊悟：１１０！！我勒了个去！！
13、表哥结婚之后的第三天，受不了就假装加班了。其实是跑去打牌，夜里两三点才回家，但是他没想到表嫂还在等他吃饭。表哥很愧疚，家里有那么温柔老婆，自己还骗人家。表嫂说：我从下班的6点打电话给你单位，打到现在，每一个小时我都会往菜里撒辣椒粉跟盐。到现在都8层了，你吃完再跟我解释解释吧。
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